El divorci i la seva psicologia. Comportament de l'home després de trencar amb la seva dona. Què s’ha de fer per sobreviure a una situació tan difícil i sortir-ne amb la menor pèrdua de salut?
El divorci és una situació extraordinària que requereix molta energia mental i mental per a una resolució adequada, aleshores la soledat no es convertirà en un estat depriment per a la psique, sinó que es resoldrà mitjançant una revisió de les actituds de la vida anteriors i la creença que la vida futura serà necessàriament pròsper.
Què és el divorci?
El divorci és la separació d’un home i una dona després d’un determinat període de vida junts. Un marit i una dona vivien per si mateixos i, de sobte, en un moment "bo" es van adonar que eren completament desconeguts. Havent arribat a viure junts, vam cometre un gran error, per tant, abans que sigui massa tard, és hora de dispersar-nos.
Ell i ella troben moltes raons per a un pas tan responsable, cadascun dóna les seves raons, sovint sense escoltar els arguments raonables de l’altre. Tothom es considera correcte, es tracta de greus conflictes, quan, més recentment, els amants es converteixen en enemics i estan disposats a ratllar-se literalment els ulls.
De vegades es tracta de curiositats a l'hora de dividir els béns adquirits junts, quan fins i tot el coixí es trenca per la meitat, diuen, aquesta és la vostra meitat, i aquesta és la meva. Tot i que sovint es divorcien tranquil·lament i pacíficament, sense fer massa soroll, per no ferir els nens, per no semblar lletjos als ulls dels amics i coneguts. Fins i tot quan es dispersen, sovint continuen sent bons amics.
No és sense raó que es diu que el veritable caràcter dels cònjuges és conegut en el divorci. Llavors, què empeny un home i una dona a fer un pas tan decisiu? Per què va passar, quins antecedents psicològics que van provocar la ruptura s’amaguen darrere de la relació dels cònjuges?
A Albert Einstein se li atribueix el fet de dir: “Un home es casa amb l’esperança que una dona mai no canviarà. Una dona es casa amb l'esperança que un home canviï. Tots dos estan invariablement decebuts.
El divorci és una gran tragèdia a la vida, tot i que per a alguns és gairebé festiu. Algú va dir que "tot el que busca una dona en el matrimoni és un sostre sobre el cap i un home sota el taló". I no vol fer encàrrecs. Per a això, deixar una dona és la millor manera de sortir d’una vida familiar precoç, salvant el propi jo del caràcter tirànic d’una dona.
S'ha escrit molt sobre com es comporten els homes després del divorci, però la major part del sexe més fort passa per una ruptura de relacions difícils. No és cert que sigui més fàcil per a ells que per a les dones. Altres continuen estimant ardentment, però no va funcionar. Una forta personalitat es tanca a si mateix, només un bon amic de sempre pot creure la seva angoixa mental.
Les naturalitats febles van arribar a l'alcohol, justificant-se sobre un got, que ho van fer tot per ella, però ella no ho va apreciar, va anar a un altre. Poden córrer darrere del seu ex amb l'esperança de recuperar-la. I no entendran que es vegin patètics, aquest comportament només repel·leix i promet molts problemes.
Molts homes tenen por de la transició sobtada de la vida familiar a la soledat. Simplement no estan preparats per fer aquest pas i, per tant, intenten evitar-ho, buscant formes de reconciliació. I quan no els troben, exploten amb ràbia, empitjorant el seu estat civil ja precari.
És important saber-ho! La solitud no és el millor estat d’ànim. Però també hi ha un costat positiu. Una persona viu amb esperança i, per tant, sempre hi ha la possibilitat de trobar la vostra felicitat en allò que no teniu al davant.
Per què es divorcia un home?
Va decidir trencar amb ell, es va fer insuportable conviure sota el mateix sostre. Fins i tot després del divorci, l’home no vol admetre’s a si mateix que n’ha donat una raó. I no només un, n’hi pot haver molts, de fet, no només del seu costat, també d’ella. Sota tots hi ha raons interiors profundes, tot i que a la superfície n’hi ha de comprensibles. Intentem esbrinar què va conduir al divorci, si l'home és el culpable.
Motius del divorci:
- Em vaig quedar atrapat en la vida quotidiana … El romanç d’una relació de parella, quan tenia un amor i es trobava en una barraca al paradís, ja ha passat. Han arribat els dies feiners. Estirar-se en braços els uns als altres ha esdevingut habitual, ja no es preocupa. Millor dormir bé, perquè demà és feina. Els nens criden molta l’atenció. La dona passeja per la casa amb una bata despentinada i ha començat a cuidar-se menys. Tot això es va fer avorrit, volia fugir d’una vida quotidiana tan grisa per començar una nova vida.
- Va aparèixer una altra dona … Sembla que estima la seva dona, no canviarà radicalment la seva forma de vida. Però volia algun tipus de ganes en la relació, però la meva parella no ho pot donar. Va aconseguir una mestressa. Però, per més que giri la corda, segur que arribarà el final. Alguns dels desitjats van explicar-ho a la seva dona. No pot perdonar, va arribar al divorci.
- Massa feina … Torna cansat a casa, sempre queixa que ho fa tot per la casa, però no veu gratitud. Suposem que el sopar no es prepara a temps i la dona respon a l’observació que estava ocupada amb els nens. "Espereu una mica i cuinaré, o millor, ho faré vosaltres mateixos". O ell no presta l’atenció deguda a la seva dona, ella el tracta amb afecte, i està irritat perquè està cansat, no hi ha temps per criar tendresa de vedella. Té ressentiment, la relació es refreda, un dia "meravellós" que de sobte noten que s'han convertit en desconeguts.
- Por als nens … Hi va haver amor fins que van aparèixer els nens. Amb ells es va entendre que viure junts no només és amor apassionat, sinó també responsabilitats envers la família. I no els vull portar. S'inicia la decepció. L’home va resultar ser egoista, no hi ha ganes de tractar amb els nens. Les relacions amb la seva dona es deterioren fins al divorci.
- Va caure per amor … Viuen junts durant molt de temps, però amb el pas del temps em vaig adonar que són persones completament diferents. Tothom té els seus propis interessos, has de passar molt de temps amb altres persones. Per exemple, li agrada "fugir" de casa en un viatge de pesca o de caça. No hi ha prou temps per a una comunicació íntima amb la seva dona. Això condueix a un refredament de les relacions i el divorci.
És important saber-ho! Per a un home, el divorci és sovint una retirada de la solució dels problemes urgents que la vida planteja a la família.
Característiques del comportament d’un home després d’un divorci
La psicòloga nord-americana Elizabeth Kubler-Ross al seu llibre "Sobre la mort i la mort" va descriure els sentiments d'una persona que va patir un gran xoc vital (el divorci és un d'aquests traumes psicològics). Desglossant totes les experiències en cinc etapes, va destacar que no necessàriament s’alternen una rere l’altra. Poden existir simultàniament o fins i tot tornar, per exemple, de la segona etapa a la primera. Les etapes del comportament d'una persona que ha experimentat un estrès sever és només una anàlisi teòrica dels "vols", gràcies a la qual es pot conèixer millor el que se sent en aquest estat.
Penseu en com els homes passen pel divorci, basant-se en les cinc etapes (etapes) de Kubler-Ross:
- Negació … Quan la seva dona s’enfronta a un cònjuge amb el fet que ella el deixa, la notícia el sorprèn. Com pot viure un home després del divorci si encara no està preparat per a això? Arriba una reacció purament emocional, diuen: "Això no pot ser, només estàs de broma!" Es tracta d’una mena de defensa psicològica contra un estat de xoc, un intent de desfer-se del problema, per pretendre que no ha passat res greu. La primera etapa es caracteritza pel fet que encara no hi ha disposició a acceptar el que va passar, per adonar-se adequadament d’una situació de vida desagradable. D’aquí l’àmplia gamma de sentiments que dicten un comportament adequat. Per exemple, un intent de fer pau, de fer una cosa agradable a la seva dona. I fins i tot després del divorci, encara no puc creure el que va passar. "O potser tornarà després de tot?"
- Etapa d'ira … En aquesta etapa, la negació del fet que la dona pugui marxar se substitueix per la comprensió que això és real. L’home cau en un estat de ràbia. Culpa la seva meitat de tots els pecats. Va portar la vida familiar a aquest estat. "No ho heu fet, i no és així!", "Si no vivim bé, això és culpa vostra". En aquest estat, no vull entendre que sigui ell qui en culpa en gran mesura. La ira substitueix el raonament sòlid, no promou la pau a la família. Un cònjuge sota la "mà calenta" pot culpar a tothom qui ha passat: familiars, amics, caps a la feina, per exemple, no van rebre un salari a temps i se li va enviar un polkan a casa o el motiu de tot és la pobra situació econòmica del país. Després del divorci, l’home encara no es pot calmar i crida de totes les maneres possibles al seu exnom, que no pinta gens, però amb prou feines ho entén.
- Intentant conciliar (negociació) … Segons Kubler-Ross, aquesta és la tercera etapa. Quan la ràbia va disminuir i l’home comença a entendre que s’equivoca i es penedeix, arriba a l’autoflagel·lació, el desig de tornar-ho tot a la normalitat, els intents de reconciliació. Això passa ja conscientment, i no intuïtivament, com en la fase de "negació". El cònjuge intenta conciliar i endarrerir un esdeveniment desagradable per a la seva vida. Promet a la seva dona millorar, per exemple, treballar més, no quedar-se amb els amics, prestar més atenció als fills, a la seva meitat. "I durant molt de temps no hem anat al cinema, a un concert". Des d’un punt de vista purament psicològic, aquest comportament es considera una negociació, un desig d’evitar canvis en la vida o, en el pitjor dels casos, negociar un retard, pensant que hi ha una sortida. Com ja sabeu, l’esperança mor per última vegada. I si, no obstant això, es va produir un divorci, l’home es resigna a ell, adonant-se que no es pot retornar el passat, sinó que cal viure. En aquest cas, la seva relació amb el seu ex continua sent molt amable amb ell, però tothom viu la seva nova vida.
- Estat depressiu … Tots els intents de conciliació van ser en va. El cònjuge no hi reacciona, en una relació hi ha una alienació total. I no vols canviar tant a la teva vida, hauràs de deixar molts hàbits. És depriment. Arriba una avaria, la incredulitat en un mateix. Tot el que abans era d’interès sembla insignificant i res no és insignificant. Un sentiment de solitud completa capta l’ànima. No vull viure, "sí, aquesta família i aquesta petita dona estan perdudes!". L'home comença a compadir-se de si mateix que "tan infeliç, per què necessito problemes addicionals a la meva vida?" Després del divorci, pot patir un embolic, cosa que empitjora encara més la depressió. A la feina, hi ha discrepàncies contínues fins a l’absentisme. Cal esquivar per justificar-se. La persona entén que això és repugnant, però no pot aturar-se. Apareixen pensaments suïcides, si un pobre home no s’ajuda a temps, pot enfonsar-se completament i acabar els seus dies malament.
- Consciència plena del que va passar (acceptació de la situació) … L'home s'adona que està perdut irremeiablement en la "batalla" amb la seva dona. No es pot fer enrere el passat, si no es pot canviar la situació, ha de canviar la seva actitud cap a ell. I psicològicament es prepara per al divorci. Les relacions amb la seva dona es tornen uniformes, sense crits ni sorolls, es dóna el concepte que no cal ferir els fills. Comença a explorar les perspectives de vida futura. Per descomptat, després de tants anys junts serà difícil estar sol, però aquest no és el final del món. Sempre hi ha una sortida al final del túnel. I comença l’experiència dels seus sentiments: però, què fer després per sortir d’aquesta situació? Per a alguns, aquesta reflexió ajuda a descobrir la creativitat en un mateix, noves qualitats que abans no es notaven. Per exemple, de sobte hi va haver interès per la fotografia d'art o el dibuix. Resulta bé, li dóna plaer a ell, amics i parents. Això ajuda a guanyar confiança en si mateix, fins i tot a solitar-se, un home no descarrilarà el seu destí. I llavors, qui va dir que una persona d’èxit no pot tornar a experimentar la felicitat en el matrimoni?
És important saber-ho! La psicologia d'un home després del divorci és una mena de mecanisme de protecció, gràcies al qual no "torna boig", no queda penjat del negatiu, sinó que troba la força per superar-lo per tornar a un estil de vida normal en un estat d’ànima i esperit ja canviat.
Com sobreviure a un divorci de la seva dona?
Com pot un home sobreviure al divorci? Hi pot haver diversos consells. El millor és tractar-ne les conseqüències negatives. En cas contrari, hauríeu de consultar un psicòleg. Ajudarà a alleujar l'estrès, suggerirà formes de sortir d'una situació desfavorable, quan els nervis estan al límit i es produeixen una ruptura completa, no hi ha interès per la vida.
Com sobreviure vostè mateix a un divorci de la seva dona?
Què ha de fer un home després d’un divorci, com sobreviure ell mateix, sense anar a un psicòleg? Els consells aquí poden ser els més generals, però si teniu prou sentit comú per escoltar-los, us ajudaran en una situació tan difícil.
Aquests són alguns consells pràctics per ajudar a alleujar el dolor de separar-se de la seva estimada dona i tornar a una vida normal i sana:
- El temps cura qualsevol ferida … Soulful també. Per tant, no et tallis l’espatlla, dóna’t temps per refredar les emocions i podràs raonar amb seny. Quan us calmeu, es prendrà la decisió correcta sobre com comportar-vos després del divorci. Hi ha molta gent a la vida amb qui va passar això, però al cap i a la fi, no van morir per això, continuen vivint i fins i tot força bé.
- No deixeu botes velles a l’entrada! Això vol dir que si no podeu canviar la situació, canvieu-vos. No us quedeu al "kirzach" de les idees anteriors! Llença'ls de la teva ànima! Al cap i a la fi, van ser ells els que el van portar a un estat així. Per canviar la vostra vida després d’un divorci, cal que ho mireu críticament davant d’ell i admetre que us heu equivocat de moltes maneres. Quan s’entengui això, les queixes disminuiran i arribarà la decisió correcta. El destí no semblarà infeliç.
- No expulseu una falca amb una falca … No cal córrer d’un extrem a un altre. Pensaments com "va llançar, bé, a l'infern amb ella, en trobaré un altre!" - no és la millor manera de sortir de la situació. La vida Peddle és un intent d’una persona feble per fugir de la resolució de problemes urgents, per posposar-los "per més endavant". Però pot resultar pitjor. L’agitació i el nerviosisme constants, i fins i tot escalfats per l’alcohol, no són els millors assessors en el camí de la vida. Us conduiran a la jungla d’experiències, des d’on no és fàcil trobar una sortida.
- Fixeu-vos un objectiu digne … Per exemple, viatjar a l’estranger. Això requereix molta feina. Un canvi de lloc, noves impressions i coneguts ajudaran a calmar el dolor de la separació. Arribarà la comprensió que la vida és bella i increïble, no us heu de penjar de la "nafra".
- Fora l’alcohol! No ofegueu el vostre delicte de divorci amb alcohol. Quan hi ha la garantia que no s’estrenyi, ningú no ho pot donar. De 5 a 6 bevedors, un es converteix en alcohòlic. Una persona solitària, quan hi ha amics amb una botella i consols amables com “et respecto”, no sempre aconsegueix resistir-se a aquesta falsa solidaritat. Cal saber-ho, perquè després no pagueu amb la vostra salut i una angúnia de soledat encara més gran.
- No pensis malament en les dones.… Fins i tot després del divorci. Si creieu que "totes les dones són gosses", aquest és el camí cap a nous fracassos en les relacions amb elles. La infelicitat només queda en els perdedors, en les persones que no saben pensar positivament. La vida no és un corrent elèctric, on el plus va a menys. Mentre entengueu la vostra vida, trobareu la mateixa "intel·ligència". Per bé, cal ser capaç de superar tot el patiment i el turment. A través de dificultats per a les estrelles! Per fer-ho, heu d’aprendre a ser crítics amb vosaltres mateixos. Només així es coneixerà la més bella, l’única del món, amb qui serà possible avançar amb confiança a través de la vida.
- Cal entendre que tots dos són els culpables del divorci.… La consciència d’aquesta veritat ajudarà a evitar més errors en les relacions amb les dones i us indicarà com reconstruir la vostra vida d’una manera nova. Aquesta és la clau per a noves relacions feliços i per a una vida familiar sana.
- No us oblideu de les relacions amb els nens.… No els heu d’interferir en els vostres assumptes “adults”, intenteu guanyar-vos al vostre costat. Cal intentar que el divorci no perjudiqui la psique del nen encara inestable. Quan els nens creixin, entendran els seus pares i mantindran una bona relació amb el seu pare. I això ja no és solitud.
Si les emocions després del divorci no permeten "refrescar-se", tots els intents de calmar-se acaben en va, l'estrès continua creixent, tot cau de les mans, no es vol viure i això continua durant molt de temps, aquí realment necessiteu contactar amb un especialista. Només un psicòleg o psicoterapeuta us ajudarà a sortir d’aquesta situació.
És important saber-ho! Mai no us heu de fixar en els vostres problemes, fins i tot si es tracta d’un divorci. Heu de trobar la força per superar el vostre ressentiment i mirar la situació de manera crítica. Aquesta és la garantia que això no es repetirà en el futur.
Com sobreviure a un divorci amb l'ajuda d'un psicòleg?
Quan un home sent que el divorci li ha perjudicat la psique i no pot sortir d’una situació així, és necessari consultar un psicòleg. Després de conèixer la història del pacient, l’especialista us demanarà una sortida a la situació.
És bo si podeu prescindir de medicaments. Quan l’estrès s’acompanya, per exemple, d’un afartament, el tractament d’un narcòleg és necessari en combinació amb sessions psicoterapèutiques.
Podria ser, per exemple, un joc de rol en un grup. Cadascun al seu torn explica la seva pròpia història, en una discussió conjunta es plantegen opcions per resoldre-la. Un home està convençut que no hauria d’insistir en el seu problema, no està sol en aquesta posició. En la comunicació, hi ha l’esperança que no tot es perd a la vida. Aquest és el valor d’aquest enfocament.
Només el desig sincer de sortir d’un estat estressant després del divorci ajudarà a desfer-se’n. Si un home continua sentint pena per si mateix "tan lamentable", no tindrà cap sentit contactar amb un especialista.
Com sobreviure a un divorci per a un home: mireu el vídeo:
El divorci és estressant. Es planteja una vida solitària, quan un home haurà de tenir cura de si mateix. I aquesta no és una perspectiva alegre per a tothom. No obstant això, no us hauríeu d’espantar, culpar la primera meitat de tots els pecats. Cal calmar les emocions per tal de treure el coneixement adequat del que va passar. Això us ajudarà a no convertir la vostra solitud en un turment moral, us donarà esperances d’èxit a la vida.
