D’on ve la gelosia dels nens i com es desenvolupa. Com saber si el vostre fill està gelós. Maneres de combatre la gelosia d’un nen més petit, d’un dels pares, del padrastre o de la madrastra. La gelosia infantil és un fenomen familiar a gairebé tothom des de la infància. El comportament gelós envers germanes o germans menors, amics, un dels pares o avis és una manifestació de la por a no rebre l'atenció de l'objecte de gelosia. Al principi ho experimentem nosaltres mateixos, com a nens, després ens enfrontem al problema amb els nostres fills, com a pares.
El mecanisme de desenvolupament de la gelosia infantil
La gelosia és la por a l’aversió. Per tant, el nen té molta por que una persona important per a ell (en la majoria dels casos, una mare) li doni el seu amor i atenció no a ell, sinó a algú altre. Molt sovint això passa quan es reposa una família. I no necessàriament a costa del segon fill (tercer, etc.). No menys gelosia pot provocar l’aparició d’un pare "nou" o una "nova" mare, si abans va ser criat per un pare. D’una manera o altra, però l’aparició d’un nou membre de la família altera l’alineació habitual de la vida. Inclou la vida d’un primogènit o d’un fill que ara té els dos pares. I no es tracta tant de canviar la rutina diària com els matisos quotidians. Molt sovint, la gelosia infantil en una família es desenvolupa com a resultat d’un canvi de prioritats: ara el nostre heroi no està en el punt de mira, té un competidor.
I si el nen no està preparat per endavant per tal situació, la seva primera reacció serà desconcertant. No pot entendre per què el nou membre de la família és millor que ell, per què se li presta tanta atenció. El problema no resolt d’adaptació a noves condicions pot transformar el desconcert en rebuig, que al seu torn impulsarà el nadó a lluitar per l’atenció, que es pot manifestar de diferents maneres: des de bromes inconscients i inofensives fins a comportaments repugnants conscients.
Important! Si no presenteu cap fet a l’infant, però realitzeu treballs preparatoris amb ell, és possible que el mecanisme de gelosia infantil no s’iniciï.
Les raons del desenvolupament de la gelosia infantil
Com ja s’ha esmentat, la gelosia dels nens pot ser multidireccional: cap a un germà o germana petit, cap als amics, cap a la mare o al pare, cap als familiars i fins i tot cap als educadors o professors. El més important que uneix tots els objectes de gelosia és un paper important en la vida d’una persona gelosa. Per tant, les raons del comportament gelós en els nens es poden dividir condicionalment en dues categories: externa (independent del propi nen) i interna (formada tenint en compte les característiques del caràcter, la criança, l’estat de salut).
Les causes externes de la gelosia infantil inclouen tots els canvis que es produeixen en la vida o en la composició de la família del nen, que desplacen la seva autoritat. Pot ser el naixement d’un bebè, el començament d’una vida junta entre una mare i un pare “nou” o, al contrari, l’aparició en un grup o classe de nous estudiants, en companyia de nous amics. Més capaç o més brillant. Si un nen està molt lligat als seus avis, la visita d'altres néts el pot fer canviar de comportament.
És molt difícil per al nadó experimentar l’aparició de nous germans o germanes, quan la seva mare o pare creen una nova família amb un home que té els seus propis fills. I no és un fet que aquest nou objecte sigui realment millor i cridi més l'atenció. Però és difícil que un nen ho vegi i entengui ell mateix.
Un altre factor extern que cada cop ha tingut més importància darrerament és el treball. És molt difícil per als nens adonar-se que els pares dediquen molt més temps a aquesta incomprensible "feina" que a ells.
Les principals causes internes de la gelosia infantil són les següents:
- Egocentrisme … Aquesta posició és típica de nens menors de 10-12 anys, quan es consideren sincerament el centre de l’Univers. Per tant, el nen situa qualsevol "nouvingut" en una família o empresa com a substitut de si mateix, expressant això amb emocions negatives i protestes. No està preparat i no vol compartir amb algú l'atenció, l'amor, l'autoritat que anteriorment només estaven destinats a ell.
- Capacitat de resposta … Sovint, els nens reaccionen amb un comportament gelós davant la manca d’atenció, considerant-ho una actitud injusta. A la família - quan la majoria de les sol·licituds del nen s’ajornen o s’ignoren a causa de l’ocupació (fill més petit, noves relacions, feina). Els seus desitjos s’ajornen o no s’acompleixen del tot i sent cada vegada més sovint les paraules “esperar”, “més tard” i “no ara”. Això li provoca una indignació justa, perquè també és digne d’atenció. Les situacions en companyia d’amics, quan el nen s’utilitza obertament, també poden provocar sentiments de tracte injust. Per exemple, se’ls convida a jugar només a causa de les joguines o la bicicleta, només presten atenció quan té una joguina nova. O roba, un aparell, si parlem d’escolars.
- La falta de preparació per a la responsabilitat … Aquest motiu és més típic en una situació en què un nen es converteix en germà gran o germana gran. Els nens rarament perceben el títol d '"antiguitat" com una recompensa o un privilegi. Més aviat, com a responsabilitats i deures addicionals en lloc de l'atenció addicional que necessiten tant.
- Incapacitat per expressar sentiments … Els nens que no saben expressar els sentiments d’amor i d’afecte de les maneres habituals (paraules afectuoses, "abraçades", etc.), utilitzen la tècnica per a això: "Celós, això vol dir que estima". I, en estar sols o fora de la vista dels pares (amics), criden l’atenció cap a ells mateixos amb ressentiment i comportament desafiant.
- Augment de l’ansietat … Un nen que dubta de si mateix, que s’estima, que és digne d’amor, està en constant angoixa. En qualsevol cas, el bebè busca la seva pròpia culpa: va néixer un germà, un amic no va sortir a passejar, la seva àvia no va venir a visitar-lo, li donaran moltes explicacions. Lluny de la veritat, però necessàriament associat amb ell, amb les seves mancances (imaginàries). I aquí heu de recordar que el nen per si mateix no es tornarà ansiós, ja que són mancances en l’educació. Això pot ser causat per l’ambigüitat dels requisits dels pares: per exemple, avui la curiositat és bona i informativa, demà és dolenta i molesta.
- Creació de condicions competitives … Una determinada tàctica de criança, quan es crea una competència entre nens, pot infondre a un nen una sensació de gelosia per un germà o una germana. El primer a menjar la sopa - per aconseguir els dolços, el primer a guardar les joguines - a passejar a l’exterior, el primer a aprendre les lliçons: es pot veure una historieta o jugar a l’ordinador, etc. O l’enfocament contrari: si no menjaves la sopa, no tenies dolços, no guardaves les joguines, et quedaves sense elles, etc. Aquesta designació d'un nen com a "bo" de qualsevol manera atorga a l'altre l'estatus de "dolent". I trenca la relació entre els nens. De vegades per tota la vida.
- Sentir-se impotent … Succeeix que les arrels de la gelosia infantil creixen a partir de la simple sensació que el nen no pot influir en la situació. Mira el seu competidor (nou amic, nou pare o mare, germà petit o germana, cosí o germana) i no pot entendre per què és millor. Al mateix temps, no pot demostrar-ho i influir d’alguna manera en l’elecció d’una persona que per a ell és important. Se sent impotent i, per tant, enfadat. A causa del mateix egocentrisme, no adonar-nos que l'amor pot ser diferent: per als nens, per a les ànimes bessones, per als pares, per als amics i, per tant, independent i totalment compatible.
Els principals signes de gelosia infantil
Les manifestacions d’una actitud zelosa envers l’objecte del seu amor en els fills depenen en gran mesura de la força d’aquest mateix amor, dels trets de personalitat i de la reacció dels pares davant d’aquest. Per tant, no necessàriament seran tempestuosos i desafiants. L’infant pot experimentar tot allò més endins. És a dir, els signes de gelosia infantil es poden dividir en explícits i ocults.
Les manifestacions òbvies de gelosia en nens inclouen les reaccions conductuals següents:
- Agressivitat … La forma més comuna d’expressar els sentiments “apassionats” per un competidor. Pot ser un impacte físic (si es tracta de la categoria "nen"): les baralles, el desig de pessigar, empènyer, treure alguna cosa. En general, fa mal. O la pressió emocional: insults, burles, trucades, el desig d’estipular, persuadir de fer alguna cosa dolenta, substituir. O els dos mètodes junts.
- Hiperactivitat … L’activitat excessiva del nen, que no s’havia observat abans, també hauria d’alertar els pares vigilants. La mascota desplaçada del pedestal canvia la tàctica del seu comportament en forma de compensació per la sensació d’inutilitat. Al mateix temps, el "zinger" acabat de fabricar no només no es vol calmar, sinó que també rebutja el menjar, el son diürn, les activitats preferides recentment (passejades, joguines, reunir-se amb amics o familiars, jugar amb una mascota, etc.). És malhumorat i no pot concentrar-se en una lliçó.
- Reaccions neuròtiques … En nens molt sensibles, la resposta a la gelosia per canviar el seu estatus a la família o a l’empresa pot no ser un comportament, sinó la reacció del sistema nerviós. Per exemple, histèria, tartamudesa, tics nerviosos.
Els signes següents indiquen que el nen experimenta sentiments gelosos en si mateix:
- Ansietat … La negativitat, el ressentiment i la incomprensió acumulats i moderats encara van esclatar, malgrat el nen exteriorment tranquil. Aquests poden ser problemes de son: son inquiet i interromput, dificultats per despertar-se o llevar-se. El sistema digestiu també pot reaccionar: mala gana, trastorns digestius, un canvi en les preferències gustatives. La psique també està connectada, retornant pors antigues i inventant-ne de noves. El rendiment escolar també pot patir.
- Canvi d’humor … Un senyal clar que un nen experimenta una situació estressant és un canvi en el seu comportament emocional. Si un nadó anteriorment alegre i actiu es posava de sobte trist, passiu i planyós, aquest és un desig ocult que necessita ajuda i atenció.
- Evitar la independència … Molt sovint, els nens més grans comencen a “desaprendre” conscientment i a “no ser capaços” de fer el que van fer sols abans que aparegués un nou membre de la família. Una idea infantil del món li diu que si es converteix en un bebè a qui la seva mare ara presta tanta atenció, li dedicarà el mateix temps.
- Deteriorament de la salut … Les experiències internes també poden afectar la salut del nen: sovint pot tenir refredats o patir exacerbacions de malalties cròniques sense motius aparents. O pot fer servir simulacions o traumes per cridar l’atenció.
Important! La gelosia d’un nen són les seves emocions, experiències que pot portar amb ell a l’edat adulta, cosa que la complica molt. Per tant, no hauria de passar desapercebut.
Com fer front a la gelosia infantil
El mètode més eficaç per tornar un nen “a la família” és restablir la seva confiança que encara el necessiten i l’estimen. Això es pot fer de diverses maneres, depenent de per què està gelós i de com ho demostra.
Com fer front a la gelosia infantil d’un menor
Si el motiu del canvi en el comportament del nen és el naixement d’un nadó, intenteu solucionar la situació mitjançant els mètodes següents:
- Profilaxi … Per tal que la gelosia dels nens en néixer un segon fill sigui mínima o gens, podeu utilitzar el mètode de preparació del primer fill per a la seva reposició a la família. Per fer-ho, inicieu-lo en els misteris del desenvolupament del futur nadó (sense fanatisme), deixeu-lo acariciar l’estómac, escolteu com empeny, parleu amb ell. Expliqueu pacientment per què una mare embarassada ja no pot jugar tan activament i agafeu el primer fill en braços. Mostra al teu fill les seves fotos i vídeos quan encara era petit. Intenteu no assenyalar el més gran amb el fet que el més jove serà molt més divertit per a ell. Els nens tenen un concepte de temps poc desenvolupat: els costa adonar-se del que passarà algun dia. Per tant, un nadó desemparat pot ser una decepció per a un germà o una germana gran que comptava amb una parella de ple dret. Per evitar aquesta reacció, digueu-li al primogènit que ell també era petit, no sabia fer res, però finalment va aprendre. Però no tenia un germà gran (germana) tan bo que l’ajudés a aprendre-ho tot de manera més ràpida i divertida. Convideu o visiteu una família on ja hi hagi un bebè; deixeu que el nen vegi per ell mateix el divertit i commovedor que és. Presteu especial atenció a preparar el primer fill perquè la mare estigui absent durant diversos dies (durant el període d’estada a l’hospital).
- Qualitat de la comunicació … Naturalment, amb el naixement d’un bebè, ni el pare ni la mare podran dedicar el mateix temps al primogènit que li havien donat abans. Per tant, intenteu traduir la quantitat en qualitat. Per fer front a la gelosia de la infància, deixeu de banda un període de temps determinat, "el temps del nen gran", quan res i ningú no interfereixin en la vostra comunicació. Que passi mitja hora al dia, però tot aquest temps la mare només estarà amb ell. És a dir, que sigui un ritual. És millor si aquest temps és abans d’anar a dormir, durant aquest període els nens són més receptius i oberts. La comunicació en aquest moment ha de ser el més agradable i confidencial possible. Es pot construir de diferents maneres: pot ser un conte de fades, llegir llibres o una discussió del dia passat. En aquest darrer cas, estableix una norma per no comparar el comportament de l’ancià amb altres nens, especialment amb els més petits. Ajudeu a analitzar el seu comportament, a trobar les millors maneres de resoldre determinades situacions. Mantingueu la rutina diària i els rituals existents tant com sigui possible.
- Una mirada real al paper d’un nen més gran … La principal tasca dels pares és fer un ajudant del primogènit, no una dida. Això és especialment cert per als nens amb una petita diferència d’edat. Per tant, impliqueu a una persona gran per ajudar a cuidar el nadó adequadament, tenint en compte les seves capacitats i el seu desig real. Confieu-li coses petites que siguin insignificants per a vosaltres (trieu mitjons o barret per passejar, passeu una mica amb un cotxet, sacsegeu un sonall, porteu una ampolla, etc.), presentant-li una tasca molt important, que no pot fer front sense la seva ajuda. I assegureu-vos de fomentar la iniciativa i l’ajuda perquè el primogènit se senti important i necessari.
- Capacitat per escoltar i explicar … Preneu-vos el temps per escoltar atentament el primogènit i els seus sentiments sobre la situació. Comuniqueu-li que veieu el que li passa i compreneu per què. Si el nen no entra en contacte, podeu utilitzar el mètode d’escolta activa. És a dir, dir tots els seus sentiments en veu alta. Encara que encara no parli, us escoltarà i serà conscient de les sensacions que heu expressat. Mitjançant el mateix mètode, canalitzeu els seus sentiments en la direcció correcta: els pares encara l’estimen i l’aprecien, passi el que passi.
- Avantatges de la "antiguitat" … Recordeu que el primogènit té certes responsabilitats envers el germà o la germana menor, però també en beneficia. Per exemple, menjar gelats, mirar dibuixos animats, jugar a l’ordinador, córrer, saltar, etc. Simplement, no exagereu, per no obtenir el resultat contrari. En presència del primogènit, intenteu parlar del bebè no com el vostre fill (filla), sinó exactament com el seu germà (germana), tot mirant el bé que ell (ella) és (bo). Així, el nen més gran desenvoluparà gradualment un sentiment d’orgull de tenir un super-germà o una germana. I això vol dir que ell també és súper.
- Supressió de l'agressió … Vigilar el comportament dels dos nens, sense permetre’s ofendre’s els uns als altres. És especialment important no donar descompte als més joves a causa de la seva edat; també se li ha d’explicar que no és bo ofendre el més gran. No castigueu ni premieu un nen a costa d’un altre: busqueu compromisos. Aleshores els nens no competiran entre ells i aprendran a alegrar-se sincerament dels èxits dels altres.
Com fer front a la gelosia infantil d’un dels pares
Sovint, el comportament gelós es manifesta en relació amb la mare o el pare, fins i tot sense l’aparició d’un germà o germana. En aquest cas, el nen no està preparat per compartir l’amor i la cura de la mare i el pare, ni al revés.
Aquí teniu algunes maneres de reaccionar davant la gelosia infantil d’un pare:
- Creença … Intenta explicar al teu fill que l'amor per ell i l'amor pel marit (dona) són sentiments diferents. No es substitueixen i poden conviure perfectament. I teniu prou amor i atenció per a tothom.
- Compromís … Si el nen és agressiu o entremaliat quan presteu atenció al vostre cònjuge, no traieu el vostre marit. No deixeu que el nen entengui que és més important. A la família, tothom és igual i tothom mereix igualment una bona relació. Intenteu implicar la persona gelosa en accions conjuntes: el marit us vol besar i el nen, veient això, és histèric: oferiu-vos que us beseu junts; si voleu estirar-vos amb el vostre marit al sofà i el bebè puja desesperadament entre vosaltres, deixeu-lo entrar amb alegria i mireu una historieta junts o llegiu un llibre. Connecteu el vostre pare amb el procés; deixeu-lo recordar en moments de gelosia infantil que estima tant la mare com el fill.
- Abstracció … En una situació en què no hi hagi persuasió ni trucs i que el nen no pugui calmar-se, creeu-li una zona de confort. Aneu cap a ell, abraçeu-vos, beseu-vos, jugueu amb ell. Si cal, porteu-los a una altra habitació. I només quan veieu que la posició emocional del bebè ha canviat, podeu parlar-li acuradament del que va passar.
Com fer front a la gelosia infantil d’un nou pare o mare
Un nou membre de la família d’un altre tipus (el nou marit de la mare o la nova dona del pare) pot convertir-se en el tema del descontentament dels fills. I, sovint, la infusió d’una persona nova a l’entorn habitual d’un nen és lluny de ser indolora.
Per mitigar-lo, utilitzeu alguns trucs psicològics:
- Preparació … Cal preparar el nen no només per a l’aparició del menor, sinó també per al fet que un nou adult viurà amb ell. Per fer-ho, han de donar temps per aprendre i acostumar-se els uns als altres. La millor manera de fer-ho és organitzant reunions periòdiques. En primer lloc, al vostre territori amb una advertència obligatòria sobre aquest nen. Després, quan el vostre fill s’acostumi al nou pare, podeu ampliar l’àrea de comunicació anant al parc, al circ, al cinema, a la pista de patinatge o a l’esplai a l’aire lliure. Un pas tàctic molt eficaç durant aquest esdeveniment seria deixar el futur padrastre i el fill en pau durant uns minuts. És a dir, donar-los l’oportunitat de comunicar-se sense intermediari i guanyar més confiança. El següent pas serà el trasllat parcial, quan un home de vegades passa la nit després d’un dia passat amb vosaltres i el vostre fill. I només després, si al nen no li importa ni tan sols ho proposa ell mateix, convideu el vostre home a viure amb vosaltres en condicions permanents.
- Autoritat … Fins i tot si el vostre fill està preparat i accepta un nou escollit, aquest no és un motiu per relaxar-se, sobretot si teniu un noi. Tot i que les nenes tampoc són molt fàcils d’acceptar la substitució de la seva pròpia mare. Ara, per a un nou marit o dona, el més important hauria de ser l’autoritat del vostre fill. I això no hauria de ser una obediència inqüestionable només per gradació d’edat: els nens haurien d’obeir als adults. El pare o la mare no són només adults. Això està per sobre: una autoritat, un model a seguir. Per aconseguir aquest "títol" als ulls d'un fill d'acollida, cal una mica: complir la promesa, ser capaç d'explicar les relacions causa-efecte de determinades accions, complir les regles introduïdes, interessar-se sincerament per la seva vida, experiències, aficions, ser capaç de donar-li suport fins i tot en cas de fracassos i errades.
- Neutralitat … Feu que sigui una norma que no interfereixi en els sentiments del nen en relació amb el nou escollit. Convenceu-lo que el nou pare no ocupa el lloc de ningú: ell el tindrà. I és necessari no només per a tu, sinó també per al teu fill, perquè es pot convertir en un bon amic, protector, ajudant. I tens prou temps per a tothom. Però no ignori les situacions en què el nen intenta assenyalar que el padrastre s’equivoca. Entendre, però neutral, no prendre partit.
- Comunicació … Per molt que una onada de nous sentiments us aclapari, no deixeu el nen en pau. Intenta parar atenció al teu nou marit o dona sense fer-li mal. Fins que la situació a la família no s’estabilitzi, el nadó s’esforça molt en els seus intents de retirar-se, sobretot fora de casa. Ho percep com un despreniment i es considera superflu, innecessari. I en aquest cas, no s’ha d’esperar molt d’amor pel seu padrastre.
Important! Per molt que us porteu amb una nova relació, no us heu d’oblidar de la maternitat. Ara no només és una dona, sinó una mare. I això és primordial. Com fer front a la gelosia infantil: mireu el vídeo:
[media = https://www.youtube.com/watch? v = 1ikOtb1TGto] La gelosia infantil és una il·lustració de la por de perdre el vostre món ple d’amor i atenció. No ho podeu ignorar: cal combatre-ho. Però el més important és que ho tingueu en compte i trieu la manera correcta de resoldre el problema perquè el vostre fill creixi una persona feliç i segura de si mateix.
